La Dama Atómica

Lacrimosa

2011-12-08T15:52:00.004+01:00

De este agua blanca que corre entre nuestros pies no hay en ningún otro lugar. De este aire frío, de esta escarcha que sale de nuestra boca. Vivimos en un Réquiem, alguien dirá amén en cualquier momento, somos vapor, mundo de fuego, somos aire frío, lava roja. Pero no este agua blanca, este agua solo estará aquí, solo aquí para nosotros, ahora, podemos sentirla entre los dedos de los pies, a veces en los tobillos, este agua que puede colarse por el suelo, dar la vuelta. Teníamos la idea de un sueño pero se la llevó el agua, ahora no podemos saber qué sueño era o quién lo tiene, no tenemos nada más que el recuerdo blanco de un día que ya no existe.

La boda

2011-12-01T12:13:00.002+01:00

Te hubiese dicho sí aunque los árboles perdieran sus hojas y fuera el último sonido que se escuchara. Puedes pensar que los pájaros no van a volar más alto o que mi vestido no es lo suficientemente ridículo para la ocasión. Pero ahora puedo decir que hay una mancha en mi cabeza cuando pienso en todas las cosas que nos prometimos, hay una mancha que está borrando mi pasado. No sé de dónde vine o porqué estoy aquí, hay un bosque enorme de manchas y hojas. ¿Dónde hemos dejado el silencio? He venido a buscar algo, a buscarte entre las ramas pero no puedo verte, y no es culpa mía, te lo prometo, que ya no esté allí.

Todo lo demás

2011-11-06T22:23:00.004+01:00

Nos prometimos hacer deporte, bien, yo lo prometí, y sabías que mentía, pero me dijiste que tal vez fuera posible. Tal vez. Quemamos los pasaportes, las fotografías, llorábamos en la plaza y confundimos nuestras lágrimas con el agua de la fuente. Las palomas, los fuegos artificiales y el adiós. En las paredes escribíamos nuestros nombres con tiza y rompimos todo lo demás. El cielo debía ser eso, el bien, los zapatos limpios. Teníamos corazones prestados, doblados, rotos. Me decías que, en resumen, lo que tocabas se rompía. Yo no pude dejar de mirar todo lo demás, ese corazón loco, doblado y roto, nuestros nombres en las paredes, en nuestras frentes, no pude dejar de mirar cómo nos deshacíamos, prestados,locos, doblados, rotos.

Lo veré todo.

2011-11-03T09:44:00.002+01:00

Sacamos al loro de la jaula y nos metimos en ella, con los brazos y las piernas encogidos junto al pecho. Apenas había espacio ni luz, no podíamos mirarnos, estábamos de espaldas. Uno contra otro. El loro miraba desde fuera desplegando sus alas y dando vueltas alrededor de la jaula y a veces hablaba y decía la palabra precioso sin mover el pico. La jaula se oxidará con la nieve, tendremos que irnos con el cuerpo entumecido, nos iremos a gatas haciendo retumbar el suelo como pisadas de elefante. Nos iremos haciendo ruido haciendo túneles bajo la nieve y la tierra húmeda.

Nunca va a pararse

2011-10-21T16:05:00.003+02:00

Yo sé que es verdad que cuando no estés el sol brillará con menos fuerza, y no será por nosotros, será que el invierno estará más cerca, que se acortarán los días y las noches, largas, empezarán muy pronto. Pero nadie podrá decirme si estás al otro lado de la cortina o abajo, intentando llamar mi atención, quizá con una cuerda o con un fuego o no sé, con algo que brille tanto como el alma de un recién nacido. He pensado que dormiré más horas, que la luz será más azul, que las sábanas más negras. Y hoy me he dado cuenta, ya ves, de que aunque deje de mirar el reloj, éste nunca va a pararse y que todo este tiempo esa oscuridad me mirará de frente.

Saber estar

2011-09-19T20:07:00.007+02:00

Cada vez que llego es volver a nacer, nacer es como volver a estar, y pienso que siempre he tenido la sensación de no haber estado nunca. No ser. Nunca haber sido, nunca nacer. Pienso en que aquí las gaviotas se aparean con los cuervos y hay aves grises y extrañas que graznan y viven en la playa. Aquí el mar será de hielo, las hojas transparentes, aquí la escarcha me hará compañía, a mi lado, en la cama. Labios morados, piernas, brazos, rostro, dientes que tiritan. No sé si sabré salir, si estaré preparada para ser parida. Soy un oso en una cueva, soy un cazador, una flecha, una astilla. Aquí tampoco hay tejados, hay puntas de lanzas que señalan al cielo como el hogar. Y yo miro hacia arriba y no veo más que un inmenso y vacío blanco.

Yo seguí al conejo blanco

2011-08-16T00:27:00.005+02:00

Teníamos que sentirlo, flotar sobre la arena, convertir en circo nuestros sueños. Saber flotar. Había poco espacio en los triángulos de amor, pensar amor, neones rosas, neones verdes flotando sobre nuestras cabezas como aureolas. Flotamos sin mancha, sabemos volar, levitamos sobre la masa. Sin pecado, inmaculados. Somos el futuro, somos el circo, los payasos. Somos ángeles perdidos, queremos volver a casa. Hemos perdido el miedo, estamos dispuestos. Queremos volver flotando, en sueños. Somos un sueño azul, no sabemos tocar las heridas. Hemos olvidado llorar, hemos olvidado ser hombres.

Lieder

2011-06-02T02:17:00.004+02:00

Viví con alguien que me odiaba por las noches, que nos hacía huir a otra casa, a otras casas que no fueran la suya. Luego conocí a alguien que odiaba a los pájaros y también viví con ella y es verdad que odiaba a los pájaros, pero amaba a las personas. Había otras personas, una que sólo limpiaba su cuerpo compulsivamente, otra que sólo hacía ruido. Y al final viví con alguien que me hizo reír, al que a veces no comprendía pero que supe que estará ahí para darme la paz que estaba buscando.

Inflammatus

2011-05-05T01:01:00.004+02:00

Hablas de gente sola, gente que te deja sola, que te dejó triste o rabiosa. Yo no pude entenderte, no supe ver tu soberbia y te compadecí y pensé que solo yo podría abrazarte. Creaste un mundo nuestro que nadie podía traspasar y nadie conocía, no permitimos que nada tocara nuestro rostro infantil. Debería haber tenido, ahora se me ocurre, menos consideración contigo, con lo nuestro. Tenías tanto miedo, tienes tanto miedo de ser peor que los demás que te quedaste triste o rabiosa, que te quedaste siendo tú, que seguirás siendo siempre tú, que seguirás siendo siempre sola.

Prelude

2011-04-15T12:50:00.004+02:00

He plantado las semillas que me regalaste, las planté anoche. Esta mañana el dormitorio parecía una selva llena de girasoles y crisantemos, amarillos y morados. Y mis ojeras resplandecían más moradas que nunca y mi pelo reflejaba el amarillo, y parecíamos tan pequeños al lado de los girasoles y tan grandes al lado de los crisantemos que no nos hemos reconocido. Y esta mañana nos hemos olvidado de saber, nos hemos olvidado nuestros nombres y nos hemos convertido en naturaleza, a pesar de los productos químicos hemos sido dos personas sintiendo la paz entre soles y muerte.

Rivers of Babylon

2011-02-24T21:48:00.002+01:00

En todas la habitaciones cerradas, grandes mujeres con dientes grandes que mastican el dolor de ellas y el de sus proyecciones. Los grandes fracasos que caen de las nubes más blancas son los algodones de azúcar de las ferias, las lágrimas de los niños. Escúchalos llorar con sus grandes algodones de azúcar entre las manos y sus dientes. Los fracasos pegajosos, escúchalos llorar con sus bocas pegajosas, sus quejas pegajosas. Pequeños, miradme, yo soy una gran mujer con dientes grandes que mastica los fracasos y el dolor, el mío y el de vosotros. Venid aquí conmigo, no podré consolaros pero intentaré mostraros lo macabro del mundo para que estéis preparados.

Smoke on the water

2011-02-02T21:52:00.006+01:00

No hay nada más que decir, todo ya está dicho, como los bucles de mi pelo que ya están hechos y secos mientras los lavo. Antes de nacer ya estamos aquí, somos los recuerdos del hombre que duerme, somos un recuerdo de alguien que no estuvo nunca o nunca existió ni en mis sueños, ni en los tuyos. Yo no aparezco en sus sueños, yo no aparezco en los sueños de nadie, ni siquiera en los míos. El hombre sueña que alguien sueña que sueña con él. Yo miro mi cabello bajo el agua, ondulándose al ritmo del ruido amortiguado de las palmas del palmero y del grito sordo de alguien que agoniza en el piso de abajo y no dice nada más.

Here is no Why

2010-12-16T10:52:00.004+01:00

Una de esas semanas horribles. Esta es una de esas semanas en la que todo el mundo te parece un imbécil, en la que una misma se siente la más imbécil. Los dormitorios están llenos de humo, las bocas no tienen dientes y se me caen las pestañas y las cejas y el pelo de la cabeza si alguien intenta acariciarme. Tengo el cuerpo y la cara, tengo el corazón lleno erupciones invisibles, ojalá alguna vez pudieses verlas.
¿Quién sabe lo que es tener el estómago lleno de cucarachas? Nadie ha visto a los bebés morirse de frío mientras se encogen y se hacen más y más pequeños, como un ratón. Niños ratón muertos y rotos por el frío. Somos personas rotas, estamos defectuosos, somos incapaces de resistir. A veces no lo soporto, es como una bomba que estalla en la punta de mis dedos cada diez minutos. Soy un completo desastre.

Light my fire

2010-12-01T13:37:00.005+01:00

Dentro de la caja hay algo que no vemos, la caja es lo más importante. Es la posibilidad de algo mejor en cualquier sitio, la caja es lo femenino, el futuro y el encierro. La caja es como el mundo y el mundo es un cubo con seis caras y en el centro está el fuego y la nada. El corazón del mundo arde y el corazón de la caja está en el centro del fuego. La caja es el centro de las emociones perdidas, es la inocencia, la vuelta al útero, es la madre. Algunos están el interior de la caja y no podemos tocarlos, ni oírlos, ni verlos, sin embargo, sabemos que están dentro. Algunos tienen llaves que abren la caja pero no pueden abrirla. La caja tiene respuestas, pero las preguntas están fuera y los de dentro quieren saber por qué saben todo lo que saben y los de fuera quieren saber por qué no saben eso que quieren saber.

Good morning starshine

2010-10-10T22:52:00.003+02:00

El despertar en una cama llena de trozos de espejo, entre las sábanas y entre la piel. Despertase junto un cadáver con sangre seca en la comisura de los labios, y cristales en el pelo y espejos diminutos en la almohada. El silencio, en casa, de una mañana de domingo con la luz intermitente en la pared, una rayita de luz, una de sombra y otra de luz y otra de sombra, como una filigrana natural de sol y sangre. El despertar, poner un pie en el suelo y luego el otro y pensar en la luz que entra por la ventana y en el cadáver que seré y que no veré nunca. La cama es un ataúd de satén rojo y es la cama más brillante y es la cama más sangrienta. Y esta es una mañana triste de domingo con la casa en silencio y las líneas intermitentes de luz que hay en la pared, esta es una bonita mañana para ver un muerto en tu cama y pensar en que a una también le gustaría dejar un bonito cadáver. Algo hermoso que mostrar a nuestros hijos, algo hermoso para dejarlos de recuerdo.

Over the rainbow

2010-09-15T15:40:00.004+02:00

Ella soñaba con un amor como una manzana, él soñaba con una cama más grande. Ella pensaba que cada ser humano tenía un misterio por resolver para conocer el sentido de la vida, él creía que el ser humano era como aviones atravesando turbulencias a trescientos kilómetros por hora. Tenían una casa vieja, fría, una casa de mármol, con paredes húmedas y oscuras en los rincones, suelo de piedra y ventanas sin cristales. Ella miraba el exterior buscando un pasado y él le miraba a ella como se mira a un cadáver. Por la calle, daban largos paseos mirando a los pájaros del cielo y a las señales de tráfico y en casa miraban las antenas de los tejados y los patios de vecinos. Ella un día encontró su misterio y se fue muy lejos y él se quedó en casa tumbado en una cama que a medida que pasaba el tiempo se iba haciendo más grande.

Rocks in my bed

2010-08-29T19:50:00.006+02:00

Ahora sólo queda esperar que llegue a cansarse. Que se aburra de ver que ya nadie le hace caso, que nadie presta atención a sus gemidos. Nadie hará caso ya a sus caprichos. Igual sigue creyendo que el tiempo va a pararse a su antojo, que solo correrá, y deprisa, para el resto, son los demás los que envejecerán por él.
Deja ya que el tiempo pase, déjate ver como eres, déjanos ver la maldad que tienes retorcida en tu cabeza pequeña y mentirosa. Tu serpiente vive entre tu cerebro y tus entrañas como un bebé en un vientre, protegido por el amnios y alimentándose y creciendo en ti. Pero ahora sólo quiero que veas que no estás solo, que todos somos así, que te nos muestres, que te nos unas, que nos devores como querríamos devorarte a ti si nos dejases. Tu cuerpo de cristal, tu voz felina; que ronronea y maulla, y tu mente perfecta para idear un crimen; el de matarte a ti cuando estamos delante. Eso eres tú, un perfecto animal de compañía que sería capaz de asesinarse por un poco de cariño.

Lady blue

2010-08-22T16:13:00.003+02:00

La suciedad subiendo y bajando como plumas blancas por el aire que encienden y chocan en partículas diminutas y caen en nuestras manos. La luz a través del cristal y el sol que deja pasar el calor. He tratado de que entiendas mi manía de guardarlo todo, mi costumbre de almacenar cajas llenas de eso que tu llamas basura. Pero mi suciedad tiene que ver con la falta de un hogar. Mi falta de un pasado seguro, yo siempre me iba y ese es mi intento de reafirmarme. Tu ves a la gente que te vio siempre, ves tu pasado continuamente, pero yo tengo que conformarme con recordarme viendo cosas, mi pasado es un muerto guardado en cajas, llenando los armarios, los rincones y la casa, así debes entenderlo, comprende que mi pasado es un ataud lleno de polvo escondido bajo las camas.

Killing me softly

2010-07-20T01:50:00.007+02:00

Un lugar de ensueño, un lugar que tiene vistas al agua azul, a los peces rojos y al sol dorado de un atardecer de julio. Un lugar sin ruidos, sin asfalto ni miedo. Gente amable, esta es su casa, y yo quiero que sea la mía. Los hombres tienen un aspecto cuidado y tibio, parecen hechos de marfil y corazón de bizcocho. Las mujeres son atentas y discretas, sonríen, disfrutan de su sitio. Hay otras que son más refinadas, son las que te gustaría presentar a tus padres, pero la noche las transforma y se convierten en caricaturas de mujeres que son ellas mismas, son ellas mismas por la noche como otras pero siendo ellas. Creo que es un lugar para mí, no conozco a nadie, (y lo mejor) nadie me conoce.

Space Oddity (Mayor Tom)

2010-07-05T00:22:00.006+02:00

Ahora me resulta fácil recordar las noches de antes de los viajes. Cuando en agosto nos íbamos a la playa y salíamos de madrugada, para que ni el sol ni el calor nos pillara en la carretera. Nosotros éramos más rápidos. Las noches que los tres nos sentábamos en el sofá a esperar que fuese madrugada, la madrugada era un lugar puntual en el espacio-tiempo, que mi padre se despertase, que mi madre cerrase las maletas y envolviera los bocadillos. (A veces nos olvidábamos el agua en el congelador y a la vuelta la botella que estaba hinchada y dura y mojada, parecía triste porque se había quedado sin vacaciones, y con el calor las gotas resbalaban por el plástico como lágrimas.) Entonces teníamos que parar en una gasolinera que estuviera abierta, porque alguien tenía sed. En los viajes que había luna, ésta parecía seguirnos hasta que me quedaba dormida, porque cuando me despertaba, el sol ya estaba allí y el aire ya olía a mar. Las noches de antes de los viajes mis hermanos y yo soñábamos con una balsa que nos llevaría muy lejos, tanto que ese sitio que parecía esperarnos estaba más allá de un lugar llamado Tierra.

In dreams

2010-06-27T23:29:00.004+02:00

Cómo quieres que ahora no tema más que nunca mis sueños, que tenga miedo a dormir, que tema soñar de nuevo. Yo que antes dormía y soñaba y gozaba de ello, porque vivía dos veces, el tiempo era el mismo, corría, pero había dos. Y en el segundo tiempo, en el de la noche, podía desear cualquier cosa, pensar en alto, ver a quien ya no estaba en el primero. El segundo tiempo era solo para mí, todo giraba a mi alrededor, era yo quien decidía. El primer tiempo ya no cuenta, ya no existe. Pero una noche, hace tiempo, quedé atrapada, el tiempo dejó de moverse, ya no había lugares para soñar, aun no sé si ahora sueño. Ahora sé que existo, pero no sé donde. Creí haberme quedado entre los dos tiempos, como en un sueño de vigilia. Pero ahora sé que estoy en el lugar de los sueños, donde yo siempre decidía, donde se hacía lo que yo quería, aunque eso ya no ocurre, y no quiero dormir más. No quiero volver a ver ese lugar donde yo ya no pinto nada, un lugar que es como este pero más vacío.

Blue Bayou

2010-05-09T19:00:00.007+02:00

La ventana está abierta, las cortinas ondean por fuera como si fuesen la bandera de la casa, parecen enredarse en los cables de la luz o del teléfono, pero no lo hacen. Una casa con su propia bandera, como todas, pero ésta con su bandera a la vista. Las cortinas suben y bajan y dejan intuir lo que hay dentro, el otro lado de la ventana, un canal codificado. A veces me parece ver un brazo, otras nada, otras de nuevo un brazo y otras nada o una cabeza, o una cara mirándome a mí. Las cortinas de nuevo tapaban todo, una mano sale entre ellas, saluda al vacío. Aire y silencio. Otra vez saluda, sacude la muñeca con las palma abierta, muy deprisa, nerviosa. Yo me enciendo un cigarrillo, fumo despacio, el humo azul como la tarde, azul eléctrico, el aire ondea las cortinas, dentro no hay nada. Aire y azul. Dentro hay un fotograma de mi casa, de mi cuarto, de mi mesa, dentro hay un fotograma de mí misma diciendo adiós con la mano o tocando al azul espeso que se va mientras se va la tarde.

Girls just wanna have fun

2010-05-04T15:56:00.005+02:00

Están ahí, las envidio, chicas que son calcos de otras chicas que son calcos de chicas de revistas. Miran con la cabeza ladeada, con la mejor pose. Siempre posan, posan en las fotos, posan en los bares, saben posar en la vida. Piernas delgadas, uñas pintadas, labios rojos. Son como fantasmas de libro, puedes sentirlas, pero en realidad no están ahí. Son las chicas de los secretos, las que antes fueron las chicas de la cruz roja, las de las pestañas postizas y el pelo cardado. Nunca bailan, ellas se contonean, esas chicas saben lo que se hacen. Yo creo que nunca duermen y que solo cierran los ojos pensando en lo que se pondrán mañana. Comen despacio, viven deprisa, lloran a solas, tienen un corazón de esponja, un corazón, que de vez en cuando se deja morder.

Across the universe.

2010-04-18T20:47:00.004+02:00

Yo te pregunto que cómo puedes ver con tanta claridad, que cómo es posible que sigas ahí delante como si nada. Leo la dedicatoria que escribí hace años, casi en estas fechas, casi sin ser yo. No me recuerdo, era otra y no yo quien escribió eso, quien estuvo allí, quien sentía, y esa otra que sólo sentía no era yo. Y sin embargo te veo delante de eso y te pregunto cómo lo puedes volver a ver y cómo lo soportas. Porque yo aun tiemblo ante el recuerdo de aquellos días fatales, cuando el sol comenzaba a calentar y la hierba resplandecía más que nunca. Y después de aquello, la primavera nunca más fue verde, ni tuvo flores y nunca brilló más el sol, ni el cielo fue azul ni las nubes blancas. Y yo te pregunto cómo soportas recordar que yo no era yo, y tú eras más tú que nunca. Tal vez fue al revés, pero yo intento no pensarlo, sólo me alegro y me conformo con que esta sea una primavera lluviosa, y gris, y con pensar en vivirla como otro principio de otoño, como el principio del mundo, como el principio de todo; tu y yo mirando de frente como el universo eclosiona en un millón de soles.

I Fall To Pieces

2010-04-09T11:19:00.004+02:00

Sufrir como un modo de vida, como una solución, como una manera de afrontar la vida. Sufrir para poder sentir algo, imaginar sufrir, sufrir como en una película, como en una novela, como en un serial. Sufrir como alguien te ha dicho que se hace, mostrando todas la etapas "del buen sufrir", toda la sintomatología estudiada, las caras, los gestos, las miradas, las horas malas, las horas largas. Pensar que debes pensar en toda la agonía que tienes a tu alrededor, el astío y la tristeza. Soñar con que será para siempre, la vida fácil, la vida de las mejillas mojadas, la vida pegada al clonacepam para que la vida no se vaya, para que sea esta vida y no otra.

Mater mea

2010-04-03T15:28:00.004+02:00

No tengo alas y a veces puedo volar, tan alto que parece que nunca tocaré de nuevo el suelo. Que puedo trasladarme sin ser humana, poder llegar a no ser humana, sin manos, sin voz, sin sueños: piel escamada, pies ligeros. Ser de todo y de nada, formar parte del vacío blanco, de las siete trompetas. Llegar a oír las siete trompetas como oír un timbre para comer, no tener miedo, no tener nada: blanco vacío, blanco volador, inmenso corazón de monstruo: en el pecho, en el alma, en la luz. Luz blanca, blanco vacío, blanco corazón , blancas tinieblas. Me asomaría yo por ti, pero no veré nada.

Pálpitos

2010-03-28T21:00:00.000+02:00

Algo que ya no está fuera es algo que ya no existe. Pero eso que no existe lo guardo en el vientre como un sol de invierno que se guarda entre las nubes, y lo siento como una cuchilla apretada por un puño. A veces no lo siento, a veces duele, o quema o palpita, pero siempre sangra. Está dentro, aunque una vez estuvo fuera y se veía o se sentía y por dentro era un vacío sedante. La fiera dormía aletargada, ni yo ni ella sabíamos que estaba ahí, pero estaba. Ahora está fuera y no me deja dormir, ni respirar, ni pensar tranquila. Lo que estaba dentro ha salido y lo que había fuera se fue, ya no lo siento, ya no está aquí, ya no soy yo ni tampoco soy otra.

Una lluvia fina cae.

2010-03-06T16:12:00.005+01:00

El hombre de los sueños cierra los ojos en sueños, sueña con que sueña. Cielo blanco, tacto de algodón, olor a lluvia. El hombre de los sueños sonríe y muestra la funda de oro de su colmillo, brilla como un sol minúsculo dentro de su boca. Es el Sol naranja que brilla en el corazón de Japón. Una fina lluvia cae, el hombre de los sueños llora, moja mis pies, camino sobre las aguas, llora, el horizonte es un pantano. El hombre de los sueños llora y el mundo se disuelve en una gota mientras contenemos el aliento. Y llega la luz del bang, cegadora e inmensa como el primer fogonazo de una tormenta de verano vista desde el aire.

Dos cuerpos imperfectos.

2010-02-23T01:43:00.006+01:00

Eso fue la primera noche. La primera de todas las que vinieron después, la primera que fue diferente al resto. Tu nombre aun no era parte del nombre que es ahora, el mío tampoco. No sé explicarlo bien, nunca supe, tú ya sabes. Tu cuerpo no era el mismo, parecía resbalar entre las paredes, tu cuerpo era un eco que rebotaba de una lado al otro de la habitación. Los nombres de las cosas estaban cerrados en un gran libro que temía abrir, tu nombre no era el tuyo, ¿o sí?, no recuerdo, no sé explicarlo bien. Los objetos no eran los mismos que aun tengo, nada es igual, nada permanece, todo fluye, tú fluyes y yo ( ya lo sé, yo no, yo permanezco). Eramos un par de idiotas felices, ahora somos un par de idiotas mortales. Ahora somos un par de cuerpos imperfectos que se abrazan y se ponen tristes cuando los días se van y las noches se quedan. No sé explicarlo bien, ya sabes, tú lo entiendes, yo ahora sólo busco tu eco en las paredes.

Los que están fuera somos los que estamos dentro

2010-01-30T16:41:00.003+01:00

Ellos estaban tan cerca que casi podía tocarlos. Se hicieron los dueños del paisaje, se hizo casi imposible no mirarlos directamente al asomarse a la ventana. Y yo sabía que ellos me veían, que no eran comunes, que ellos entendían que yo estaba allí, tras el cristal y que pronto sería suya. Ni en las noches más frías dejaban de observarme y yo intentaba dejar de mirarlos, aunque sentía sus ojos clavados en mí, mirándome a los ojos, a mis ojos perdidos y asustados. Pronto dejé de encender la luz por las noches, intentaba no hacer ruido, dejé de ventilar la casa, dejé de salir y finalmente dejé de moverme. Dejé de existir ahí dentro y salí ahí fuera, con ellos. Y ahora me veo a mí misma a través del cristal, completamente quieta, mirándonos. Nosotras nos miramos y es tanto el horror que siento que no puedo apartar la mirada de la estatua que soy yo y que sabe que la miro.

Resistencia a lo natural

2010-01-20T17:26:00.006+01:00

Has estirado tu mirada hasta donde no podías más, has alargado las noches hasta que se quedaron en un negro muy negro, casi vacío, casi tan inmenso como el pensar vacío de las noches sin dormir. Dices que te has entregado, pero nunca te entregaste del todo, siempre anduviste con miedo. Tuviste miedo de los monstruos de los hombres, de las sonrisas de las mujeres, de los animales salvajes, como si fueses un humano a medio construir, como si sólo fueses un humano. No viviste el límite de tu ser, ni tus manos tocaron polvo...polvo serás, polvo amarillento en tu boca redonda, eres el polvo que se escurre de las manos de dios en un descuido. Piensa en todas las veces que escuchaste la Voz y no hiciste caso, piensa en esas veces que conseguiste escapar sin haber pensado en huir, en esas veces que creíste ser crisálida entre gusanos, en esas veces que no conseguiste salir, en todas esas veces en las que fuiste tú misma y nadie estaba preparado para amarte.

Cuando la espera es sólo un paso más.

2010-01-12T13:36:00.002+01:00

Se sentía especial, había conseguido establecer comunicación con la especie desconocida. Apenas dos símbolos habían bastado para comprender que el principio del fin estaba cerca. No esperaba seres con cabezas de lagartija. Cuando comprendió la señal era demasiado tarde.

La diferencia de lo idéntico

2009-12-23T17:05:00.006+01:00

Crees que nos amas o crees que nos odias. Olvidas, tal vez ,que si estás es porque quieres, las armas no están a nuestro alcance, solo de momento. No tenemos la panacea a tu miseria, tampoco a la nuestra, pero intentamos olvidar esos no lugares en los que solemos habitar. Dices bien, estamos huecos, no somos nadie, pero no olvides; tu tampoco. Trozos de carne ; mejor o peor puestos, trozos de ideas copiadas de otros, no somos originales. Tu tampoco. No somos felices, tu tampoco. Ya sabes; ruega por nosotros, vive por nosotros, mata por nosotros, tu eres de nosotros; eres especial, yo te veo.

Golpea contra el resto.

2009-12-17T18:58:00.004+01:00

Podrías pensar que soy fuerte, que tengo las manos limpias de sangre y que puedo correr tan rápido como otros. Podrías decidir por mí el resto de mi vida para no perderme por el agujero que separa el cielo del infierno. Podrías intentar comprender que mi suelo no es más duro cuando estás cerca y que rescatar a una sirena del océano para meterla en una pecera no hará que deje de cantar. Podrías dejar que no te tocasen nunca las manos fangosas de la mentira cuando pintas tus ojos de añil, y recordar que fallar una y otra vez no es más que el camino que decidiste tomar, que fuiste golpeando contra el mundo con puños de vidrio que resuenan en el silencio.

Los besos dibujados

2009-12-10T10:49:00.001+01:00

¿Recuerdas aquella vez que te pedía un beso y tú solo me dabas dibujos? Ahora extraño esos besos dibujados en papeles cuadriculados , esos dibujos que decías que eran los dibujos de un cuento. Recuerdo cómo doblabas el papel, cómo los guardabas en sobres y los cerrabas y yo luego los abría junto a la ventana, y los miraba como un niño miraría un mapa del tesoro. Recuerdo la primera vez que tu me pedías un beso y yo me di la vuelta y me quedé durante un buen rato mirando a la pared y con la mirada perdida, y nunca te di el beso ni tampoco un dibujo, pero nos reímos hasta que se hizo de noche. Ahora estoy segura de que nunca te di un beso porque nunca supe dibujar bien.

La mente duele en el cuerpo

2009-11-29T13:00:00.004+01:00

Mi estómago es una gran bolsa de aire, no contiene recuerdos, ni siquiera inventados. Yo tengo un estómago gris como Ciudadano Kane o Los olvidados. Sin historias que nos toquen de cerca, mi estómago está lleno de aire de invierno, lleno del frío de noviembre y del vapor de las nubes. Mi estómago no es un cerebro, mi estómago se evapora, se diluye, se muere. Pero soy capaz de sentir la electricidad del tuyo, de oír el tuyo palpitante como un corazón acelerado, con la sangre caliente fluyendo y avanzando como una serpiente diminuta entre las venas. Tu estómago corre en technicolor como los westerns y se dispara tan deprisa como un revólver. Y es mío, en realidad tu estómago es el mío, porque en él has almacenado lo que a mí ya no me cabe.

Estuvimos allí

2009-11-26T01:15:00.004+01:00

La cocina seguía teniendo los chorretones de grasa en la parte superior de los muebles, el tiempo no había cambiado nada allí. Tal vez algo más de polvo se acumulaba sobre la encimera vacía, excepto por la cafetera sobre el fogón. Las ventanas, aunque cerradas, dejaban entrar un poco de aire que servía como ventilación a la casa, pero no era suficiente, el aire estaba viciado, con el olor a cerrado y a papel húmedo. El hedor casi parecía leerse en las paredes amarillentas por el humo de tantos cigarrillos fumados en la mecedora negra de la sala de estar, aunque era más bien la sala de no estar haciendo nada, nada más que estar allí. Los dormitorios con los colchones desnudos que parecían estar vivos y pedir por clemencia que alguien les echase algo por encima, y las barras de las cortinas, sobre las ventanas, como ramas en diciembre. El cuarto de baño ya no reflejaba a nadie, ni guardaba los accesorios que un día resultaron indispensables. La casa estaba tomada por un vacío tan extraño que solo podía mostrar que un día estuvo habitada, que hace algún tiempo vivimos allí. Y lo más importante, la casa decía que éramos felices.

Donde se guarda el tiempo

2009-11-15T21:12:00.004+01:00

Conozco el lugar donde la gente guarda dinero, comida o cachivaches inútiles y pequeños. Conozco los lugares donde se guardan horquillas, peines, ropas...Pero desconozco el lugar donde se guarda el tiempo, a dónde va o en qué se transforma. Si existe, si lo vemos o lo sentimos, ¿dónde está después? ¿Se vuelve viejo? Ahora, mientras escribo escucho a Paco de Lucía y recuerdo que alguna vez, hace tiempo, lo escuché, era la misma música, las mismas cuerdas, los mismos dedos y pero en diferente espacio temporal. El tiempo no lo cambia todo, nos cambia a todos, nos cambia todo, pero siempre hay algo que permanece, al menos el sonido queda en ese mismo lugar y se expande en el espacio. O eso pienso mientras las notas se escapan por la ventana abierta.

Aun es temprano para amarse

2009-10-29T13:51:00.003+01:00

Ella prometió amar siempre, sentirlo, a pesar de todo. En sus manos escurría el rocío de aquellas primeras noches corriendo las bases. El coche nuevo, las cenas familiares. Ella nunca dijo que su hermana estaba loca, porque a pesar de todo envidiaba el descaro de esa chica que borracha bajo la manta junto al fuego, se entretenía mirando todas las manos que quisieran tocarla. Pero ella siempre fue prudente, hasta esa noche en la bañera o esa otra en la fiesta pegada al coche. También era Electra buscando protección en los brazos más musculosos de todo el condado y era una serpiente buscando una piel nueva en medio del desierto. Y se dio cuenta de que el amor no eran las palabras, que el amor no era el asiento de atrás de un coche, aunque quería creerlo . Y después lo dibujó como pudo dentro de una casa en medio de ningún lugar. Y después se preguntó cómo era posible guardar tanto dolor en un corazón tan pequeño.

You had Me I never had you

2009-10-22T17:03:00.006+02:00

Si la madre perdió a su hijo o se lo quitaron no fue culpa suya. O tampoco el encontrar un marido que juegue a los médicos en el trabajo y juegue con trenes cuando está en casa. Ella también juega. Y el niño quiere jugar a ser adulto y que su madre sea una loca capaz de amar todo lo que él odia. El hijo tiene demasiada capacidad para odiar y tiene demasiados juguetes afilados y unas gafas de sol como las de Lennon, como unas que tuviste hace años. Si el hijo no existe tampoco existe la madre, porque ya no es madre, porque la madre quiere jugar y el hijo solo tiene una madre que lleva tatuada en el pecho.

Mother, You had Me I never had you
I wanted you but you didn't want me
So I got to tell you
Goodbye , Goodbye

Father, You left me but I never left you
I needed you but you didn't need me
So I just got to tell you
Goodbye , Goodbye

Children, Don't do what I have done
I couldn't walk so I tried to run
So I got to tell you
Goodbye , Goodbye

Soñando en verano

2009-08-03T11:48:00.003+02:00

He soñado con aspersores eléctricos y sombrillas a rallas clavadas en arena negra. Con un ojo sangrante en el fondo del océano que sirve de desagüe. Pensando en palabras que empiezan por la letra "u" y soñando a la vez que el cielo era una barca que navega por encima de nuestras cabezas. Bajo la sombrilla hay un televisor encendido en nieve, a veces sintoniza imágenes de ese famoso programa de televisión que todos hemos visto alguna vez y nadie se atreve a reconocer que reconoce. El padre, la madre y la hija en primer plano, dentro del zulo, con la cabeza rapada, llenos de cables conectados a su cabeza y la cara ensangrentada. - Por favor, sea usted tan amable de coger esta pistola-. La mano archiconocida del ente, con su guante blanco, entrega al padre un Ruger LCP. -Ahora mata, a las dos.- El padre suda, podemos leer sus pensamientos a modo de subtítulos, la playa está ahora llena de monos que miran al televisor, muchos monos de muchas especies distintas. El padre piensa en matar primero a su mujer, las mujeres gritan y lloran. Piensa que sería mejor matar a su mujer, dejar más tiempo de vida a su hija, pero recapacita y piensa en la pobre niña viendo como su padre mata a su madre. Apunta a la cabeza de su hija y dispara. En la esquina derecha del televisor hay sangre y pedazos de algo viscoso. El padre apunta a su mujer que grita demasiado, dispara, nada. silencio. Él apunta a su garganta, dispara. Silencio. Él ha matado a su hija. La mujer grita y se abrazan. La televisión vuelve a nieve. Los monos ríen, el ojo del mar está apunto de explotar.

Volver

2009-07-02T20:31:00.005+02:00

El color desintegrado de tu ropa, la lavadora semivacía, la leche cortada de la nevera, los insectos, el verano. Los desconocidos, mi piel intacta al sol, extraños. Te recuerdo con una bolsa en la cabeza, con mis pelos de punta y los árboles desnudos al fondo. Te recuerdo en un paisaje gris, con una voz de mujer que canta de cuclillas, te recuerdo de la manera en que ahora no podría verte. Y ese recuerdo quedará tan vacío y profundo como el hueco que ves en una escalera desde un séptimo piso. Y pasará el verano y pasarán los sueños, y pasará lo bueno y volverá lo oscuro.

Alergia

2009-05-05T10:51:00.007+02:00

Eli no toca el plástico, toca la carne. Es alérgica al PVC y disimula su hambre. Guarda un terrible secreto, lo tiene por ejemplo entre la roña de las uñas o en la lana de su único jersey rosa. Sube la tubería y se agarra al corazón nuevo. Eli duerme tranquila, no busca nada. La sangre que cae cabeza abajo, tu rostro viejo o desfigurado por el ansia. Pero dime la verdad, ¿es eso lo que eres? Dime cuando te fuiste y cómo resolviste el cubo. Y dime también cómo piensas regresar o cómo piensas llevarme contigo.

Multifunción

2009-04-22T15:42:00.006+02:00

Cuál es la cara de la verdad, la auténtica, la que no miente. Quién soy de verdad, quién es Eva, qué es Eva. Quién es la que sonríe por mí o la que llora. Las noches de Eva están guardadas en distintas cajas, son muñecas rusas. La cama es la misma, el pensamiento no. El continente no cambia, cambia el contenido. A veces hay un revólver, a veces una cabeza, a veces una lata. Ahora pienso que mañana voy a verte y no sé con quien te encontrarás. El tiempo se escapa por los agujeros de un colador.

EL otro

2009-04-14T13:15:00.001+02:00

La casa enorme, la luz que no entra nunca, la niebla, el bosque. Los niños juegan a la luz del candil y corren las cortinas cuando buscan al otro. Arriba una madre estirada levanta las sábanas de los viejos muebles, su reflejo le asusta. La puerta se cierra. El piano guarda un secreto en el cuarto. Victor, Victor, Victor sal de donde quiera que estés, mi hermano no se cree que existes. Los criados se fotografían con los ojos cerrados y abrazados. Sentados y abrazados sobre las sillas polvorientas. En la ciega están las respuestas, en la ciega con su bolígrafo en la mano ¿muerta? No lloreis, mamá os quieres, dulces y pequeñas criaturas, mamá os quiere pero no soporta más. La almohada, las plumas, las lágrimas, la boca, el fin.

Sobre Clay

2009-02-12T21:31:00.001+01:00

Blair atropella un coyote y Clay piensa más en serio lo que había pensado durante todas las vacaciones. Y se abrían nuevos caminos, gatos despellejados y jeringas en los brazos tísicos de Muriel. Y Clay busca desesperadamente algo que le muestre que está vivo y que es humano. Clay siente a Muerte muy dentro, está podrido. Sus padres son dos entes extraños, son casi invisibles como fantasmas tras las cortinas. Y piensa en su pobre Blair que ha perdido su corazón en las entrañas de alguien, un otro que es él mismo. Clay cree que el mundo es un lugar de luces de neón y polvos blancos y de espejos rotos y de cuartos de baño llenos de perchas y de sangre. Piensa que es sencillo salir de allí, que será fácil olvidar y que dentro de unos años todo será tan triste como en ese momento y que todo será igual, pero más viejo.

La madre de mi madre

2009-01-08T19:02:00.007+01:00

Al final había un llama violácea que tintineaba al compás de la música que sus manos palmeaban, yo leía un diccionario de mitología, pero ella no me escuchaba. Ella escucha a su madre y a su hermano, muertos los dos hace años, escucha como llaman a la puerta cada vez que algo cae al suelo o o mi madre machaca algo en el mortero. Ella dice que tiene cuarenta años menos de los que tiene, y que tiene que levantarse pronto para ir a la escuela. Te pide que la vistas y que que le ayudes a peinarse. Ella es consciente de que mengua y de que sus manos tienen menos fuerza que nunca. Mi cabeza no funciona funciona bien, repite constantemente, y mi madre sonríe llorando, porque ella ya no se mueve casi, ni ve y ya ni siquiera escucha. Sus pasos suenan como las serpentinas de las fiestas, susurran que se va a ir pronto, pero se irá en silencio. Mi madre me estará buscando ya -dice- tengo que irme. Ya es muy tarde. Que alguien por favor me lleve con ella. - Y a veces recuerda que su madre murió, pero eso a ella es lo que menos le importa.

Gothic Romance

2008-11-19T17:59:00.006+01:00

Soy un peinado dentro de una gala, un robot biónico entre maniquíes y cabezas de pelo largo. Soy un androide cibernético entre cepillos y tintes. Una cascada de cables, pinzas y horquillas. Un espejo sin reflejo, un hueco como el de un casquillo sin bombilla. Reflejos azules... morados... tristes. Un vacío enorme entre el flequillo y la nuca... sueños. Tengo sueños mecanizados, que otros pensaron antes para mí. Mis sueños son un muelle que salen de un embudo a mis oídos. Y mientras duermo las paredes se oscurecen, un hilo negro de aceite cae desde mi boca al suelo. Me veo entre rulos y secadores. Mi corazón echa chispas, es un trasto viejo, se funde. Él gira la silla, todos aplauden,yo fuí su gran obra.

Hola

2008-09-30T16:21:00.010+02:00

Siento que me dices adiós con la palma de tu mano, abierta, más que de costumbre. Como si yo estuviera sobre un barco que zarpa y tu dijeras adiós con un pañuelo blanco en una mano agitándolo al aire, y en la otra, tu palma abierta que se mueve acompasada. Mi cabeza es una colmena cada noche, y hay un néctar meloso que pringa mi sesera. Pero tú cada vez más lejos, me dices adiós, y parece que te vergüenzas de que yo sea un completo desastre. O son figuraciones mías, y en realidad escondo un nido de avispas, y no hay nada. No hay nada más que un zumbido que nunca cesa. Y el zumbido es el ruido de los motores del barco, y el tumulto de la gente no me deja escucharte.Y te veo decir adiós con la mano, pero no te oigo, tal vez, deseo muy fuerte, me estés diciendo "hola".

Así

2008-09-28T19:27:00.003+02:00

Pienso devorar tus pies. Caminar por el borde de la cama entre tus sueños, entre las sábanas mojadas de mi angustia. Tu nombre que no dice nada, escupe con fuerza en mi cara en forma de olas de un mar virgen. Mi voz se escabulle en tus cabellos, como saliva flotante entre tus labios. Y salgo derrotada de un lugar que comenzó en batalla y terminó con nosotros mismos. Somos un esqueleto fatuo, bailamos por las esquinas, sorbemos nuestro apetito siniestro para llorar el perdón que nunca pedimos.

Home sweet home

2008-09-02T19:58:00.005+02:00

Mi corazón es una antena que va de mi cabeza a tu cóxis, es un zapato untado en miel, el reloj biológico de un muerto sobre la camilla de la morgue. Mi corazón es una taza vacía a la hora del té, un teléfono aislado, una bañera sin cortinas o un alud en el desierto de mi alma.
Tu sonrisa me recuerda a un gato mirándose en un charco. Es inofensiva, vaga, y se entristece con el sol que la derrite, y se deshace en la palma de mis manos, mancha mi vestido antes de llegar al suelo.

St. María

2008-07-15T18:26:00.004+02:00

Frío. El sol aplasta las ideas y el desierto cuenta los pasos cada vez más lentos. Agua. Las gotas caen despacio entre las comisuras de los labios. Mamá, reza, haz que sea menos vulnerable. La ropa cae entre mis manos, no sé bien qué hacer con ella. Me visto para ti las noches esas que llamamos de pecado. Mamá, reza por mí, conviérteme en un ser fuerte. La verdad, es que estoy tan asustada como siempre. Las manos aun me tiemblan cuando suena el teléfono, aún espero que seas tú entre tantos timbres. Mamá, es la última vez que te lo pido; reza por mí, ya no me quedan lágrimas. Estoy lejos de todo, acércame.

Bártulos

2008-06-26T11:51:00.004+02:00

Llegarás al final sediento y triste. Llegaremos al final con la camiseta sudada y un cierto recelo hacia nuestras familias. Volver a casa, volver a casa dos meses en verano. Me siento un poco como el hijo pródigo cada vez que vuelvo o cuando llega el domingo y hay que sentarse bien para comer. Son peor aún las llamadas de teléfono de parientes que sólo recuerdas cuando hablas con ellos. Va a ser duro volver a un hogar que no es el nuestro, fuera de nuestra órbita. Moldeados de nuevo para volver más salvajes. Porque siempre volvemos salvajes. La vuelta siempre es grande. Recogeremos toda nuestra vida afligidos y la montaremos otra vez en alguna parte.

Luz virtual

2008-06-19T01:05:00.005+02:00

Él me lee. Él a veces me lee de sus libros, o se ríe, y yo pregunto que de qué se ríe y entonces me lee lo que le ha hecho gracia. Yo sonrío. Otras veces lee en inglés, pronunciando como si tuviese un polvorón debajo de la lengua. Yo me río, el se ríe y comienzo a leer yo peor aún, mientras él sostiene el libro y yo me hago hueco entre sus brazos, buscando pecho. Ahora acaba de decirme: Mira, mira que divertido. Y comienza a leer de su libro Luz virtual de W.Gibson: tienes los ojos- dijo ella, y bostezó en medio de la frase-como agujeros de pis en la nieve. Me parece divertido y sonrío, después nos ponemos de acuerdo en como serían esos ojos. Llegamos a la misma conclusión- es una buena metáfora- decimos a la vez. Apaga la luz, se tumba y a los cinco minutos duerme.

Santuario

2008-06-17T21:53:00.006+02:00

Tus piernas con la luz de la cocina parecen más delgadas. Parecen a punto de quebrarse cada vez que abres el horno o cada vez que te agachas a mirar como gira la lavadora. Ves el bombo dando vueltas y lo sigues con la cabeza, como imnotizado. La cocina parece siempre sucia, la luz mortecina no ayuda, y tus piernas enclenques tampoco. Que triste parece con la persiana bajada y la luz del sol entrando por las rendijas que dejamos. La cocina que nunca más veremos. Esta vez buscaremos una más acorde con tus piernas. Entraremos, estoy segura, con la luz del sol de frente y tus piernas ante él marcando territorio.

Lo fantástico

2008-06-08T01:10:00.006+02:00

Intentas nutrirme en experiencia. Quisieras verme bucear en tus páginas con mi cabello ondeando entre tus dedos. Dibujo pajaritas de papel en tus sombreros rotulando mi nombre dentro. Querrías que el tiempo fuese más frágil que tu cuerpo, siempre dices eso, para hacerlo añicos con los puños a tu antojo. Así, yo pienso que tendríamos millones de ahora, como este cuarto en penumbra que repetimos cada noche. Y llenaríamos el vacío que formase el centro con humo espeso a bocanadas. Qué fácil es tu voz en mi recuerdo que olvida tantas cosas por despiste, la voz que me decía se hace tarde, durmamos pronto, mañana es triste.

El recuerdo más trite

2008-06-05T01:06:00.001+02:00

Mis mujeres

2008-06-01T14:35:00.005+02:00

Mis mujeres querían disfrutar de la noche como lobos acechando a su presa. Juegan con sus cabezas al balón. Son piel de cordero. Su fondo es tan triste como botellas vacías en mitad de una fiesta. Tan huecas como las almejas que se amontonan en la basura los domingos. Se remiendan los arapos, se creen felices. Pasean su suerte entre manos sudorosas, caminan siempre recto. Disfrutan evitando la muerte de los caminos más apetitosos. Corrigen su postura y se zarandean al ritmo más sonado. Son bebés en la maternidad pensando en la hipoteca, libando demasiado para ser las más fuertes. Mis mujeres ven un corazón de toro que va de mano en mano y ven sólo eso. No ven que el enorme corazón se está pudriendo al mismo ritmo que su pulso.

De agua

2008-05-29T00:59:00.006+02:00

Parece marzo, y es como comer melocotones en enero. La sombra de lo que quisimos está difusa y pintamos sonrisas a medias a las postales que nos llegaron de lejos. A veces sigo preguntando por ti entre lineas, para que no se note demasiado. Ya no recuerdo si fumabas demasiado, pero recuerdo que fumabas del tabaco más caro si tenías dinero. Los bolsillos andaban siempre medio vacíos y tu voz sonaba como la de cualquiera en un país que no es el suyo. Olvidé todas las caricias, esa manía que tenías que me ponía tan nerviosa, olvidé tu lugar de procedencia, tu teléfono...Ahora sé que es verdad, dibujar tu perfil no me resultaría tan sencillo. Te me volviste de agua.

Cábalas

2008-05-21T13:58:00.009+02:00

Antes de dormir, siempre hay puertas. Tras las puertas, más puertas y más después. Las abro facilitando el laberinto a quien venga detrás. Las puertas son de distintos colores, enrarecidos y estropeados por el tiempo. Siempre son las mismas puertas, cada noche. Aún no encontré nada. Pero sé que hay algo que encontrar. Nunca paso de la puerta color azul celeste. Esa puerta no se abre y tengo que volver a salir, cerrando todas las puertas tras de mi y volver a entrar . Así una y otra vez hasta llegar siempre a la misma puerta azul que no se abre. Intento ver que hay al otro lado de la cerradura, pero siempre hay alguien que mete la llave desde el otro lado antes de poder ver nada. Llamo. Nadie contesta. No sé si busco algo o es en realidad alguien que no quiere que yo encuentre. Subo y bajo escaleras. Conozco la casa, y sé que conozco a la persona que pone la llave en la cerradura, todas las veces todas las madrugadas. (...)

Tus pies

2008-05-17T13:49:00.003+02:00

La casa vacía, tus pies helados siempre que la casa está vacía. Caminas descalzo porque dices que que te gusta sentir el frío de la baldosa bajo tus pies. Que te da vida. Y siempre que la casa está vacía lo haces. Y yo escucho el pic-pic de tus pies caminando por el frío como hielo resquebrajándose entre tus dedos rígidos. Sufro tanto pensando que pueden hacerse añicos que los veo morados, hinchados, helados como los pies de un muerto recién salido de la morgue. Tu pies a veces cuelgan en mis sueños como carne inerte en la carnicería. Los veo atravesados por ganchos plateados, tus pies colgados en mis sueños detrás de un cristal, como en una rueda de reconocimiento. Tus pies color ceniza, saben que yo no podré cuidarlos siempre, y a veces se me alejan, aunque de momento, siempre vuelven.

Eva

2008-05-12T19:00:00.004+02:00

De puro miedo agotada. Los sueños que se repiten siempre, como las melodías de los centros comerciales (el centro comercial...). La televisión a todo volumen. Son los hilos que cuelgan de la vieja radio los que se me enredan entre las piernas. Los bebés saben demasiadas cosas. Tócala otra vez, tócala otra vez. La guitarra se derrite entre sus dedos, toca sola, tiembla. Las cuerdas me persiguen. La risa no llega, otra vez se va. Alejo tus pasos, tus huellas palpitan aun en mi cabeza, como los miércoles se abren entre el martes y el jueves. Fulgurante. Retorciendo las palabras en tu sombra. En un espejo escribo mi nombre. Miro al cielo y me devuelve un guiño . Desde el otro lado, se lee del revés: AVE.

La petite mort

2008-05-08T01:49:00.004+02:00

Decían que nunca podría cortar las plantas de sus pies en la bañera. Su voz esta vez sonaría más fuerte, repiqueteando por todas las paredes de todas las salas. Cambiaban sus cuadros de sitio, y ella se entretenía mirando las marcas de la pared de hace años. Las cortinas ajadas volaban entre sus cabezas acariciándoles el pelo muy suavemente, como susurros tras las orejas. Y apenas sienten nada más que la respiración que entra y sale.Entra y sale. Entra y sale. Entra y sale. Entra y sale.Entra,y,sale...

Y Duenda dice:

2008-05-06T00:31:00.003+02:00

Y yo los veo desde el otro lado del escaparate, en mi memoria de corcho, donde cada mañana, Alice, pespunta el vestido en mi cuerpo. Mi piel de plástico es tan suave que resbalan todos los tejidos. ¿Fue por eso que tu piel se despegó, para siempre, de la mía y yo me convertí en un maniquí de firma francesa y apellido burgués compuesto, entrando en un mundo donde lo más importante es que no se mueva la peluca roja cuando suena la canción que acerca a los horrores amados? El último regalo que me hiciste fue un collar de moscas que aún conservo para devolverte. Multiplicado por mil. He de rezar mis oraciones.

Con los ojos siempre abiertos.
d.

A pesar...

2008-05-02T00:20:00.003+02:00

Recuerdo, las tardes en el parque cuando llevabas a todas partes esa pila de libros que leías. Me enseñabas las xilografías, y te enorgullecías de que fuesen tuyas. Aquellas tardes de verano en las que sacabas tu walkman de la mochila verde y te empeñabas en mostrarme tus dibujos mientras me hacías escuchar por imagen el tema con el que te “habías inspirado”. Y me acuerdo que me decías nena cada vez que querías hablarme. Me decías también, que algún día, todos esos dibujos, estarían en las versiones ilustradas de los títulos más importantes del planeta. Y yo te creí. Te creí como una niña cree que dios está en todas partes. Y me hablaron de tus libros obscenos, del daño que me hiciste, de lo poco correctos que fueron esas situaciones. Yo, aun recuerdo aquellos esbozos. Un hombre y una mujer, se amaban a pesar del tiempo.

Collar de moscas

2008-04-28T00:03:00.002+02:00

Extrañamente hermoso, como gotitas de agua subiendo y bajando por el cuello. El color de la vida se tiñe de negro, entre los hilos que sostienen a los bichos como una gargantilla natural.

Anémica

2008-04-21T19:20:00.005+02:00

Hoy mis ojos son de una pulpa blanca que hipnotiza, el médico dice que me faltan condimentos, que no estoy entera. Y me llevan al laboratorio para sacarme cosas de dentro que me sobran. Me dice que parezco muerta, que si siempre soy así y yo respondo que sí, que siempre he tenido debilidad por lo enfermizo. Análisis, TAC, radiografías, nada. Habrá que hacer una punción, pero no se preocupe señorita apenas es un pinchacito de nada, desnúdese y dese la vuelta. La aguja atraviesa despacio y siento el líquido saliendo despacio. Duele, quema. No hay nada extraño, verdaderamente éste es su estado natural. Claro doctor, sólo es que estoy un poco más cerca del mañana. Y le doy las gracias mientras tira todas las muestras por el fregadero.

Film

2008-04-18T14:13:00.003+02:00

No ha pasado demasiado tiempo, pero te sigo viendo frágil a las palabras. La cámara sigue filmando, una y otra vez idénticos fotogramas acuosos de tu forma bajo la lluvia. Apenas cambiamos y sentimos que todo ocurrió hace ya demasiado tiempo, y la verdad, es que hace ya demasiado tiempo que no nos despiojamos. Mantenlo limpio, mantente alejada del barro, de la tierra, de los hombres. Deberías ser más madura, cuidar tu aspecto, salir menos o aplicarte más. Plano americano. Ahora me alejo, la cámara se aleja, confeti, serpentinas. Tengo que llorar, porque veo que lo que se va no vuelve, porque yo ya no soy yo, me he convertido es una caricatura de lo que quise. Más parecida a un monstruo que a la mujer que me propusisteis como modelo. Se funde en negro, me vuelvo oscura.

Inseparables

2008-04-15T00:11:00.001+02:00

Naturaleza muerta

2008-04-13T20:58:00.003+02:00

Mecías tu boca ladeada cuando aun no habíamos nacido. Con el viento del oeste enredándonos el pelo y tu alejándote cada vez más. Y en tu recuerdo viven demasiados que ya no existen, y los haces reales y los hablas y los miras. Tus brazos diminutos están envueltos en líquido amniótico como intocables con los nuestros. Y tus venas palpitan a un ritmo descompasado con el tiempo, apartándote de lo que tuviste dentro y olvidaste. Tirando de una cuerda que imaginas caliente y segura bajo los focos de neón que llevas en tu espalda, torcida y rígida. Llegando a la meta con un dorsal caduco y enfermizo, en una soledad tan distinta que nadie llega a comprender.

Bye-bye

2008-04-10T20:38:00.004+02:00

Hoy es complicado, hoy he pensado que el hombre que me mira desde la ventana de su casa es el mejor hombre del mundo. Hoy no hay aeropuertos, no hay buses, no hay viajes. Y hace ya cuarenta y cinco minutos que te has ido. Que extraño, tengo la sensación de que esto ya me ha pasado antes. Y ese hombre no deja de mirarme.

Camiseta

2008-04-07T00:57:00.005+02:00

Es verdad que últimamente hay como un vacío extraño en casa a pesar de estar más llena que nunca. Que a veces, puedo pesar demasiado y que desde hace días los ojos nos vuelven a brillar por la incertidumbre. Quizá sea que estamos ya cansados de tanto ajetreo y haga falta un poquito de soledad compartida, cerrar la puerta a nuevos horizontes y disfrutar de lo que hay en casa. Anoche, dormías abrazado a mi camiseta, sin darte cuenta de que las paredes del cuarto se nos quedan pequeñas, que hoy apuntaríamos números sencillos en la agenda para complicarnos la vida un poco más. Buscar otro lugar que desapolillar, saber que estás más cerca. Dormías abrazado al símbolo que utilizo para mostrar que estoy en mi casa, que es como un imperio. El símbolo que dice que aquí mando yo.

De Sevilla

2008-04-03T17:08:00.006+02:00

Los geranios rojos en los maceteros que cuelgan en los balcones. Las doradas naranjas al sol de camino a casa. Las calles empedradas que repiquetean en mis tacones, la luz amarillenta en las esquinas angostas del centro. Flamenco psicodélico para erasmus, el granate de la sangría en mi garganta, el dorado de las vírgenes que atraviesan de costado las calles llenas de estrellas apagadas. Algo que nos llama tristes en un lugar de colores, porque Sevilla, era color bajo un cielo gris lejos de casa.

La bestia

2008-04-02T00:37:00.004+02:00

Después de los ancianos y de la tierra roja, sobre los cerros habita el ser más temido por todos los hombres del pueblo. Hablan de su voz ronca y de su cuerpo velludo, como un animal hambriento a todas horas. Dicen que se fue a las montañas en busca de respuestas hace años, que nunca volvieron a verlo, pero el silencio de la noche, y la brisa, acercan sus gritos al pueblo. Hablan de rebaños enteros devorados, de huellas en la tierra húmeda de la mañana. Nadie a vuelto a verlo, sólo yo me acerco a veces a su guarida y dejo que me abrace y que me cuide, como sólo una bestia sabría hacerlo.

La casa

2008-03-31T18:48:00.007+02:00

Aquella casa llena de cuartos de baño enormes y vacíos. El crujir de la escalera, los pasos a media noche. El viento abriendo las ventanas, las señales encendidas. Fuera, el cielo gris avanza hacia la casa, los árboles retorcidos y acechantes, la naturaleza muerta se mueve bajo nuestros pies. Los rezos a lo lejos son voces que justifican el final y nos lo acercan. Yo llegué allí para llenarme de algo y las señales nunca me tocaron. Nunca estuve allí, no sé cómo lo he olvidado.

Vacaciones II

2008-03-18T15:20:00.002+01:00

Creo que la ciudad se me está quedando grande, o soy yo volviendome cada vez más pequeña. Soy como trozos de un pensamiento y no se si ya realmente existo como yo creí. Ahora que sé más cosas, que todos se han quitado las máscaras yo hago mutis y nos volveremos a ver pronto, incluso más de lo que me hubiese gustado.

Queen and David Bowie - Under Pressure

2008-03-16T08:07:00.001+01:00

Defractación

2008-03-06T15:08:00.004+01:00

Estoy deshecha de formas habituales, rota por sueños robados. Se me cubre el espacio de lugares comunes que apenas ya reconozco. Las noches cortas bajo la irremediable sensación de no estar aquí. Comunico rendijas, habitaciones separadas...Burgos como un estanque helado bajo los pies de los turistas. La ciudad es un glaciar que nos abraza. El frío me relaja, pienso a mayor velocidad, me voy dentro de mi. Estoy almacenada en esta tundra, en los fractales de un armario dentro de tu cuarto. He perdido mi lugar, encontré el tuyo. Te siento muy dentro y los demás esperan fuera.

Ejercicios

2008-03-02T15:14:00.003+01:00

Me desnudé cuando ellos lo pidieron, como un trabajo más. Me paseé por toda la barra, mostrando mi cuerpo, sin ninguna connotación sexual. Más íntimo, a pesar de estar atestado de gente. Los conocía a todos, eran todos los hombres que he conocido en mi vida. Miraban alborotados la exibición, que yo hacía con mi cuerpo que no era el mío. Cada uno desde su lugar gritaba algo que yo había pensado de él en el momento en el que se me presentó en mi vida. Pensamientos íntimos y verdaderos, pero que no tenían mucho sentido puestos en sus bocas. Yo bebía mi cerveza de pie y escuchaba el jaleo bajo mis pies. pasó mucho tiempo hasta que todos fueron saliendo y entonces entró ella, con el látigo fulminador, a gritar a aquellos que me gritaban antes a mí. A imponer su orden con sus grititos y su látigo. -Vístete y vete a casa-. Me dice, con voz amenazadora y "misionera". Pero yo estoy bien allí en silencio, mostrando lo que soy.- Yo no quiero irme-. Digo en voz baja para que solo ella me oiga. Y me oye y me viste, y me coge de los pelos, y me arrastra fuera, y se va, y me quedo sola, y me voy a casa, y nadie viene.

Oscuro

2008-02-29T19:21:00.007+01:00

He visto algo terrible dentro de nosotros. Sólo sé que antes no estaba ahí. Se ha formado por la corrupción de mi alma y la intransigencia de la tuya. Hay algo terrible en mis entrañas, algo que se revuelve y se pudre aquí dentro, y no tengo escapatoria. Es algo que empieza en el centro de todo, y se expande muy despacio a otros lugares hasta llenarme. Y hay algo secreto y oscuro detrás de todo esto, algo triste y débil en la verdad, algo que no me atrevo a decir en alto. Ese es el problema, una sola niña para demasiados juguetes rotos.

Desperfectos

2008-02-26T22:06:00.004+01:00

Tres días encerrada en mi burbuja. Contando minutos, borrando recuerdos. Para nadie, tal vez sea tan importante. Caía el agua de mi fuente como volando por todos las esquinas del bar, los niños en la cama leían cuentos de princesas y yo me iba mientras convirtiendo en sapo. Ágil, verde, venenosa. Aquí la burbuja gira, de izquierda a derecha y pierde toda su magia en cada vuelta. La veo oscura, con un centro de lava que cada vez calienta más fuerte. Pero es mejor así, caliente, segura y oscura. Que nadie haya conseguido mirar dentro y ver lo podrida que está. Lo sucia y ponzoñosa que es. Por que la burbuja desde lejos resplandece, pero hay que ver la belleza en la maraña. Liar la madeja, limpiar los desperfectos. Llevar a la trastienda los deterioros y volver cada mañana al perfecto desentendimiento. Por que lo quiera o no, nadie termina de entender a los corazones que laten más fuerte que los demás. Paradógicamente cuanto más suena el latido menos lo escucha el resto.

Pena capital

2008-02-23T13:26:00.006+01:00

Entre los buenos y los malos de una película, hay muchas diferencias. Entre los buenos y los malos en la "vida real"(término que odio, por falto de sentido completo), no hay demasiadas: consumimos, comemos, creamos, nos limpiamos, decimos, nos desdecimos, hablamos, gritamos ...sólo nos separa un número limitado de acciones que nos califican y nos juzgan. Ya que de algún modo, el ser humano tiene la necesidad de "crear" y sobretodo necesidad de catalogar.
Colocan algunos, dicen ( no queda más remedio que creerlos), el armario por colores. Las especias por orden alfabético. Los libros por tamaño, temática, año de publicación, sorprendentemente colores, apellido del autor, más sorprendente : apellido del personaje protagonista. Y es posible que esa catalogación nos lleve al resto a catalogar al sujeto en cuestión, de una forma salvaje e inapelable.
Existen o supongo que existirán infinidad de tratados filosóficos acerca de la naturaleza humana, de su lugar en el mundo, de las proezas o virtudes que debe tener el ser humano para dotarlo dentro de un tipo de jerarquía superior que lo reduce. Y todos nos creemos capaces de calificar y mucho más de cuantificar la medida que los contiene.
Y todos nosotros que criticamos, despellejemos y opinamos sobre las aventuras y desventuras del resto, no hacemos otra cosa, mirando desde el punto de vista adecuado, que filosofar sobre el género humano. Autoproclamándonos como juez y parte de la humanidad. O si no, juzguen ustedes mismos.

Un día con Amenábar (corto)

2008-02-22T15:22:00.003+01:00

Alberto González Vázquez.

Coexistencial

2008-02-19T11:37:00.007+01:00

Donde aquellos hombres nos llevaron, llenos de sabiduría y buenas intenciones. Aquel niño que apuntaba a un lugar que aun no existía. Aquellas mujeres que escudriñaban nuestros pensamientos de principio a fin. Y aquella larga carretera llena de curvas que tomábamos los domingos antes de que saliese el sol. Con los ojos amoratados y la boca seca. El culmen de nuestra ignorancia hecho carne en todas las imágenes de la MTV. Brujería para unos que desdibujan su imagen de las fotografías, ávidos de recuerdos inventados, de recortes de personas que nunca llegaron a conocer. Te presentas con las manos vacías en un mundo lleno de cosas, con la lluvia dándote de costado. Y piensas que ya poco importan tus estancias, tus similitudes con el resto de la especie que ya apenas aprecias. Como en un descompresor de fábulas que te regala todas las moralejas, me abriste la puerta con un margarita en la mano aquel primer domingo de mayo. Aquella película de Norman Bates en la pantalla. Bebías, hablabas de pueblos profundos escondidos entre carreteras secundarias. Y siempre la imagen de la madre en su cabeza, ahora veo que no nos diferenciamos tanto. Porque él, tu y yo, estuvimos allí esa tarde.

Armónicos

2008-02-08T21:08:00.000+01:00

Aquellas notas quedarán en mi cabeza para siempre. Aquel con todos sus problemas viajó allá, lejos. Donde se ve todo el horizonte con solo una ojeada. La tiniebla lo precede, pero verá la luz muy pronto, bajo las escaleras empedradas. Ella barre, levantando los escalones para sacar la pelusa que hay debajo, y un montón de productos caducados adornan las esquinas del portal. Cambié varias veces de sitio las cosas de la cocina para que te resultara más cómoda. Elegí el lugar adecuado para tus cosas, como un armadillo busca su sitio para dormir entre espinos. El invierno abría las ventanas de par en par y mis ojos eran dos copos de nieve, bajo un cielo lleno de nubes grises. Bajé a por tabaco y perdida en el camino encontré tus huellas que iban hacia ninguna parte, y las seguí y no llegaba a ningún sitio. Me perdí buscando algo que ya estaba encontrado. La burbuja de la ciudad cada vez se hacía más pequeña y el calor desprendía la nieve de los tejados, como lava blanca sobre el asfalto. Perdí un zapato al llegar al río, el otro me lo quité e hice un agujero en el hielo para ver si estabas dentro. Los peces congelados miraban curiosos y las plantas tristes me abrían paso. Nada.
Salí con el vestido empapado y el pelo pegado a la cara. Desdibujaba tu cara en mi recuerdo y paseaba con la idea de haberte perdido.
Volví a casa con las monedas en la mano, que había llevado durante todo el camino con el puño bien cerrado. Las dejé sobre la mesa y abrí aquel libro. Fue dentro donde te encontré.

Crazy

2008-02-07T00:31:00.001+01:00

Lo mismo pero distinto. Lo mismo pero al revés. Repito una y otra vez en mi cabeza. La misma música distintos lugares, distintas personas. Coger la conejo blanco antes de que llegue a la madriguera o correr tras él para ver donde nos lleva. El tiempo, tic-tac, sobrevalorando nuestra razón. Al fin y al cabo, no importa demasiado. Dos opciones tan distintas que parecen la misma. Tic-Tac.

Salidas

2008-02-06T00:26:00.000+01:00

Me gusta la farra, salir por ahi a tomar algo y charlar animadamente. Me gusta convertirme en otra persona, maquillaje y tacones (cuanto más altos mejor). Fumar compulsivamente como si el mundo fuese a terminarse muy pronto, y pedir al camarero con mi mejor sonrisa otra ronda para todos. Me gusta caminar con las manos en los bolsillos tambaleándome y que mi cabeza funcione a más velocidad de la adecuada. Pensamientos bastante caóticos y desvergonzados. Me gusta caer en gracia a los camareros y que alguna ronda nos salga gratis. Llegar a casa, quitarme las horquillas y esos diez centímetros postizos. Sobretodo por que ahora estoy con ese bloqueo del que nadie sabe nada y a todos se nos presenta. Y será también que hace mucho que no disfruto de eso.

Amores de barra

2008-02-04T21:14:00.000+01:00

A veces las palabras no salen solas. Se arremolinan en la cabeza con un sin fin de notas musicales que las acompañan. No aguanto más el tiempo caliente del cuarto, la luz mortecina del flexo en el papel, las páginas que nunca terminan. Mi disfraz de Marylin se lo presté a mi prima y parece que resultó bien. El traje blanco nunca falla. A la caza de hombres por las calles frías, con el rimel corrido y las medias con costuras. Nunca falla, se lo dije: -Disfrútalo. Ellos no saben que todo es una pose. Funciona. Mis manos se resienten del bolígrafo, la tinta permanece más que el maquillaje, la sombra de ojos correcta es la que menos nos favorece. Aquella noche me temblaban los labios, se avecinaba algo importante, ya no recuerdo lo que fue. Una mano subiéndome la falda y una mano que se quita el guante para dar una bofetada. La primera bofetada. La segunda vendrá mañana, por que ¿A quién le interesa quién fue Leonor de Aquitania? Es evidente que a mi no.

Se mueve

2008-02-03T12:10:00.000+01:00

El amor se mueve. No dejaba de leerlo por todas las paredes de la ciudad. Cada vez escrito más grande. El amor se mueve. Como una lluvia de letras en su cabeza. Al principio le resultaba gracioso, alguien despechado, seguramente, había estado escribiéndolo por las paredes, los bancos, las persianas, los buzones, las puertas...todo estaba escrito con aquello. Parecía imposible que estuviera en tantos sitios, así que pensó que quien escribió aquello, debió tomar el mismo camino. Cambió de rumbo, pero la frase estaba allí, en todas partes. Hacía una hora que había pasado por esa calle y no había nada, no había dado tiempo a tanto en una hora. Cuando se dio la vuelta, la frase había desaparecido de todos los sitios donde la había visto. Cerró los ojos y comenzó a caminar hacia su casa, cuando los abrió al poco, estaba allí. El amor se mueve. Aterrado, se dio la vuelta he hizo todo el camino de regreso de espaldas a su destino.

Botas para caminar

2008-02-02T12:35:00.001+01:00

Customizados

2008-01-31T21:11:00.001+01:00

Unas cuantas veces intentamos resignarnos. Tomamos lo que nos gusta de nosotros mismos y nos miramos, pasado el tiempo, con asombro de lo que pensamos hacer. La política más correcta es aquella que otros hacen y a nosotros nos gustaría pero no nos atrevemos. Vivimos asustados, escondidos de nosotros mismos y nos quedamos perplejos en el espejo que no refleja lo que fuimos. Nos da lo que somos y esa imagen no nos gusta. Y cambiamos de vestido, cambiamos de peinado, intentando ser lo que quieren que seamos. Buscamos un "yo" propio, pero seguimos comprando en Zara. Creemos atracar a nuestros padres, pero nos atracamos a nosotros. Borramos nuestra identidad leyendo libros que han sido escritos por otros, identificándonos con superhéroes de plástico, tratando de hacer ver al resto que somos especiales, que no existen NADIE como nosotros. Nos volcamos en enseñar nuestras ideas, en querer convencer de que son únicas. Pero ya todo existe, no podemos crear algo más allá de nuestra realidad. Es entonces, cuando tomamos conciencia de la alienación constante a la que estamos sometidos. Entonces es cuando despertamos y queremos dormir todo el día, por que es allí, donde hacemos cuanto queremos, es allí donde nos encontramos y por supuesto es allí donde somos nosotros mismos. Aunque nos asuste.

Fumando-nos

2008-01-28T20:57:00.000+01:00

Me gusta cuando en la cama haces un cigarro para los dos y el tiempo se para. Y todo va más despacio y tengo más tiempo para pensar. Me gusta ver el humo esparciéndose por el cuarto en penumbra. Me gusta no pensar en las cosas que debo pensar y hacer en mi cabeza una espiral de falsos recuerdos, de días equivocados. Me gusta reírme muy alto y que me digas que baje el tono. Me gusta pensar que somos los únicos en la ciudad que lo estamos pasando bien, incluso que somos los únicos despiertos a esas horas. Pero a veces no me gusta reír tanto, por que da miedo y tu lo sabes, entonces nos escondemos bajo las sábanas, respirando muy bajito, por que creemos que hay alguien al otro lado de la puerta. Alguien tan pequeño que podría entrar por el hueco que hay entre ésta y el suelo. Y así asustados y callados nos quedamos dormidos, para después contarnos todas las cosas con las que soñamos.

Allen G.

2008-01-25T14:35:00.000+01:00

Alguna vez permito que te cueles en mi mente y te pasees un rato para que veas lo que hay. No quiero que creas que lo hago para impresionarte, creo que hace tiempo que no lo necesitamos, es una cuestión de principios. Yo elegí elegirte, y hace ya mucho de esto, debió ser en el principio de los tiempos, cuando mi cabeza aun no sabía donde estaba pero el alma se desbocaba. Hace ya demasiado tiempo de aquel día en la piscina, con todos esos papeles y el agua azul. Ginsberg en mi mente por primera vez. Aullamos esa noche. Y por la mañana nos confundimos con los árboles y la hierba y jugamos a esconder lo que no queríamos que se viese pero ambos sabíamos que estaba ahí. Y después lo vimos, y nos dio tanto miedo que comprendimos que debía ser así. Sin un milímetro de distancia. Una vez más volvía a Allen G., pero ya sabes...nunca fue igual.

Miserere

2008-01-23T21:23:00.000+01:00

O encomendarse a todos los santos, porque Dios aprieta pero no ahoga. Al final todo sale, corriendo despacito como antes. Allí estaba, con la mirada perdida al infinito que se me muestra incierto, con las piernas temblando y el frío en mi nariz, que nunca se equivoca. Aquellas noches tan frías como el espacio, el suelo escarchado y allí bajo la manta esperando nuevas letras cada noche. Brillaban las paredes heladas y brillaba el cristal translúcido de la ventana. Y yo esperaba letras empapándome con otras. Letras frías y bajo las mil mantas más frío. Aquella época fue importante, por la carencia de importancias y prioridades. Ahora, ya ves, encomendándome, pidiendo señales; llagas, estigmas. Algo que me responda al eterno ¿Todo me irá bien? Por ahora nada, ni una triste costra, ni una herida, ni una sola muestra de que todo saldrá tal y como quiero.

Pobre Britney

2008-01-22T20:06:00.001+01:00

Voy a beberme hasta las copas de los arboles,
voy a tomar de todo menos decisiones,
suave como una nube,voy a ser vapor,
un ave que sube y sube,sin motor.
Quiero irme,morirme,saber lo que hay después
y volver para contártelo metido en un cuerpo mas firme,
que ya no me soporto,ni me importa,
cada vez mas sordo,cada vez mas loco,duermo en un portal.
Como un perro mojao en alcohol,
como un koala (colgao) tocao del ala,sin sol voy,me llaman don drama,ruedo por la cama envuelto en llamas,
un pájaro de fuego entre mis sabanas.
Todo lo que hago es para hacerte reír,
si te veo llorar otra vez me voy a tener que ir
o me va a estallar el pecho aquí mismo.
y voy a mancharlo todo de dolor que es un color feísimo.
Lo primero que he hecho al despertarme (llorar),lo segundo (cagar),mierda marron con nervios azules,
sera por los yogures,por el whisky,(no),
quiero bañarme de vodka en una pisci (no).
Voy a liberar versos presos,
voy a liderar el congreso del beso a la musa,ya no se si se usa,
(su mierda superflua),yo si superfluyo
y estoy lejos de ese barullo suyo.
Oigo bombas y excavadoras,
lo que piensa la tierra por dentro cansada de girar lo sabremos sin demora,
mira a tu alrededor y llora,
dime que cojones se valora.
Pero no todo es teatro,tenemos vista,oído,gusto,olfato,tacto y poca prisa,
ven que vamos a hacer un pacto yo y tu sonrisa,
vertical,un recital que se improvisa.
Como el amor supremo,no es un micro es un saxo tenor,
es un rito y soy un medio inmusical,
señor,mi casa es la mente de un oyente,
que me este escuchando en casa y así sucesivamente. Mi flow es una bailarina natural
con la que muchos querríais marcaros unos pasos y tal,
pero de ahí al matrimonio sin saber comer un coño,
nadie sabe tratar a la rima como Kase.O-toño.
[Estribillo]
Y es que cantando yo me pongo bien,
la vida va mucho mejor,
con tal de llegar a fin de mes,
con tal de llegar a fin de mes.(x2)
Me gustaría despertarme pero ya estoy despierto,
puedes parar el lugar pero no el tiempo,
a mi lo que me gusta es a jugar a que es un cuento,
un sueño bien cierto con tal de verme bien co.
Pero hoy por la mañana no me apetece jugar,
ni verle la puta cara al mundo real,
siempre quise ser palmera enfrente del mar
y que mi trabajo fuera estar y no pensar en respirar.
Si quiera,Septiembre llega con su ¡o dios mio!,
con ropa veraniega va joderse de frío,
al pobre jabato le ha mordido un gato
y le entran ganas de llorar todo el rato,un rato.
Si no duermo contigo es una fosa común,
soñé que me apuntabas,al final sonó....,
(por eso hoy no me quiero levantar),
un día mas y otro habrá que echarle un par.
Pero coooooo que le jodan al espejo,
me sobra con la imagen que tengo de mi,vuelve ese odio viejo,
la misma ropa de ayer sera el pijama de hoy,le he preguntado a Javier,el ya no sabe quien soy.
(¿Quién es?),quien es quien,no,
yo soy un pensamiento fruto de tu aburrimiento,
vivo en tu cabeza desde que eras crío,
vivir soñando la vida práctica es un lío.
Mas si quieres ser feliz como me dices no analices,
no hasta que tu alma cicatrice
o andarás convaleciente,paciente,
depresión en Occidente, progreso decadente.
No puedo sonreír decentemente con el hambre
y el dolor de tanta gente en mente,
noticia sube la envidia y la avaricia,
bajan el amor,la verdad y la justicia.
Como escuchar a tu padre decir que le duele el alma,
me subo a la palma,me como el coco y bajo con la calma,
la farmacia esta en casa...,
tu una tirita
y yo una gasa....
El tren que se llevaba tu angustia se retrasa
pero llegara y se la llevara a otro cuerpo,eso siempre pasa,
por lo de la balanza (unos bien y otros mal),
es un ciclo,un periplo que el entendimiento no alcanza.
Es la vida,simplemente ámala,
llámala,detente a mirarla,
va en serio,verdad que no nos gusta el cementerio,
ni verlo,si veo un caramelo cogerlo y comerlo.
Pues somos el tiempo que nos queda,
ya te lo dije ayer,mi plan es suave seda
y hoy paraxis,fumando yerba día a día,
día a día yia,tu patrocinas mi alegría tía.
Mi flow es una bailarina natural
con la que muchos querríais marcaros unos pasos y tal,
pero de ahí al matrimonio sin saber comer un coño,
nadie sabe tratar a la rima como Kase.O-toño.
[Estribillo]
Y es que cantando yo me pongo bien,
la vida va mucho mejor,
con tal de llegar a fin de mes,
con tal de llegar a fin de mes.(x2)

Doble V. Cantando

Retrospectivo

2008-01-20T20:18:00.000+01:00

Un nuevo cepillo de dientes, una nueva idea de limpieza bucal. O jugar a ser el protagonista de todas tus historias, ser el rey de la satisfacción personal, con un montón de micro-súbditos pululando a tu alrededor. Un manera distinta de tomar el café de la sobremesa, como minúsculos ojos por toda la pared que te observan. Las cosas están así, no son demasiado sencillas pero parece que funcionan. Has hecho lo imposible por querer distinguir lo malo de lo menos malo, pero es difícil, es muy difícil. Hablas de la corrupción de la sociedad sin miedo a equivocarte y no utilizas nunca la boca pequeña. Hay demasiadas cosas que me guardo para mi, pero estás tan cerca de rozar la perfección que ninguno alcanzamos a comprenderte del todo. Te nos escapas, como si hubieses leído demasiado a Kierkegaard y estuvieses en el punto más alto de su ética. Para algunos es solamente que eres demasiado occidental, para otros un loco. Yo me guardo de opinar, pero creo que tal vez la respuesta a todo sea que simplemente no estás ni el lugar ni el momento adecuado. Es por eso que te muestras como una sombra, un declive de lo que eres, un rastro que nos muestras para que sigamos el camino de los hombres rectos, tratando de mostrarnos como lo ves. Pero ya te lo he dicho:- Las cosas están así, no son demasiado sencillas pero parece que funcionan.

Secuencia 3

2008-01-17T19:16:00.000+01:00

Tengo la certera idea de que cuanto más creo acercarme, más me estoy alejando de lo que quise ser. A veces resulta complicado respirar bajo el agua, pero como casi todo no es imposible. Vi esta noche bajo el suelo agua azul celeste y tu la atravesabas sin apenas esfuerzo, durante horas estuviste bajo el agua. Tus labios azules demostraba que era cierto. Intentaste hablar, pero éstos se cortaron y no pudiste pronunciar palabra. Mejor así, por que era una escena preciosa con el suelo mojado y esas cosas por allí tiradas. No te gusta presumir, pero me enseñaste premeditadamente tu cuerpo cubierto de escamas y así hacerme comprenderlo todo. Todo el universo se explicaba en tus escamas. Y yo ya no tuve más preguntas que hacerte, todo se volvió sencillo.
Empezó entonces el agua a ser más y más fosforescente y a ocuparlo todo con su luz, y empezó también a revolverse y a colarse por las rendijas del suelo y a subir rápidamente por mis piernas, y todo estaba lleno de luz y ya ni siquiera podía ver tus labios morados entre tanta luz. Fue entonces cuando mi cuerpo se cubrió también de escamas, y de forma misteriosa pude salir de allí. Respirando bajo el agua, como volando hacia un mundo mejor, hacia todas las respuesta. Ese lugar donde todos los hombres tienen escamas, y el agua siempre brilla.

Introspección

2008-01-15T20:54:00.000+01:00

Es quizá que me estrujo demasiado los sesos, o que tu parece que tienes una pierna rota. Llegan los malos tiempos del invierno, horas y horas frente a la pantalla. Escondidos del mundo. Bajo las olas, con la luz espesa del flexo sobre nuestras cabezas. Y la misma frase de todos los trimestres : No entiendo nada. Intentando pescar sabiduría en libros, que sabemos que no son los correctos. Son los mismos bucles de tu cigarrillo año tras año, mes tras mes, hora tras hora. Al final el tiempo se agota y sudamos besos que nos entretuvieron los minutos que debieron ser ocupados en otras cosas. La vida se nos va por intentar descubrir qué hay detrás de un papel, que en realidad nos importa un carajo, por que siempre todo nos importa un carajo . Tu vas a estar ahí como siempre a mi regreso, por que si no ¿Quién iba a soportar mi rabia contra mi misma? ¿Quién iba a ser capaz de calmarme cuando dé el portazo de entrar en casa? ¿Quién?
Casi nunca hay nadie al final del otro lado.

Club Silencio

2008-01-14T01:23:00.001+01:00

Es quizás uno de los lugares donde me encantaría pasar largos momentos de la noche. Y escuchar con los ojos bien abiertos. Disfrutar del SILENCIO camuflado y permanecer atenta, esperando que llegue mi momento. Y no encontrar nunca la llave azul, no abrir NUNCA la caja azul. Lo mejor hubiera sido esconderla, tal vez, en el rincón más secreto del armario. Nunca jamás debisteis sacarla de allí. Ahora, no hay banda, no hay orquesta. NO hay SILENCIO.

Fever night

2008-01-12T21:36:00.000+01:00

O si descubro que a pesar de la niebla, las flores o el olor de tu camisa me sigues queriendo, no desecharé ninguna idea. El fuego arrasa todo, no destruye pero quema. No debí haberlo hecho, me queman las entrañas, solo quería que te fueras. Quería que no soportaras más la relación, que el fuego te quemara y te llevase lejos. Pero tu nunca te ibas, estabas ahí a las cinco de la madrugada, en el portal llorando. Y yo secaba tus lágrimas y te abrazaba tan fuerte como me era posible. Quería que te fueras y tu siempre estabas ahí, llamando y llamando, tenías los dedos como pegados al maldito teléfono. Seguramente marcases sin mirar por que te quemaban los ojos de tanto llorar.Y yo era presa de pasiones robadas, que no me pertenecían y tu lo sabías, sabías que volvería a ti. Siempre vuelvo. Regresé con el calor de agosto arrastrándome, viéndote tal y como quería que fueras. Eras tan fuerte y guardabas tanto odio, que no pude dejar que te alejaras. Me pesaban tus correas.
Ahora "SOLO 2 meses, pero 2 meses cojonudos, lo juro."